Na quarta foi o dia mundial da saúde mental e, por isso, decidi tirar o dia para mim. Estamos tão perdidos em pensamentos, embrulhados em rotinas que, quando paramos para refletir, já passaram semanas e não reservamos um segundo do nosso tempo para pensar em nós. 
O dia foi inteiramente dedicado a mim. Acordei cedo e, após umas obrigações inadiáveis que tinha (felizmente poucas e todas no início da manhã), fiquei com o resto do tempo todo para mim. Pensei em regressar a casa, voltar para o computador e perder horas infindáveis em sites, revistas online, filmes, ... Não! Não era dia disso e, por isso, decidi dar um passeio pelo meu Porto.

Posso afirmar orgulhosamente que, fui feliz durante aquelas horas que estive a passear. Apenas acompanhada pela minha câmara fotográfica, o sol e algum vento que ia embaraçando alguns fios do meu cabelo. Pensei em mim, nos meus, no futuro e muito no presente, sentada no cais de Gaia com a beleza do Porto toda à minha frente. Respirei fundo. Inspirei, expirei. 

Depois de almoçar, sentei-me na relva do Jardim das Oliveiras do Passeio dos Clérigos a ler a "A Trança de Inês" de Rosa Lobato de Faria. Foi tão bom sentir o calor do sol no corpo ao ler um bom livro... 

Um dia a repetir.

E tu? O que fizeste por ti hoje?
fotografias tiradas por mim

Sou filha única | Não sou daquelas pessoas que sempre desejou ter um irmão, penso que me habituei a estar comigo própria. Apesar de ter bons amigos, ninguém me tira as minhas horas em casa, no meu quarto, a escrever, pintar ou até mesmo só a pensar na vida.

Já tive um blog com mais de 200 seguidores | É verdade, não sou estreante na blogosfera. Antes deste blog tive outro por alguns anos. Depois de algum tempo afastada, senti a necessidade de voltar a este mundo mas já não fazia sentido voltar com o mesmo blog. Pensei em alterar o design e manter o blog mas rapidamente percebi que essa não seria a solução. Escolhi ir pelo percurso mais difícil e demoroso. Não fazia sentido utilizar a mesma conta porque, ao longo destes anos afastada, eu mudei e decidi que partir do zero era, para além de uma necessidade, a única opção.

Gosto de pintar | Embora, atualmente, não o fazer com muita frequência, eu adoro pintar. Uma das definições de uma tarde bem passada é estar em frente a uma tela, com os meus pincéis e tintas. Já pintei algumas paisagens mas estou a tentar algo novo e partir para o universo das flores. 

Sou a típica friorenta | Sabem aquela pessoa que não pode sentir uma brisa de ar fresco e já está a vestir um casaco? Aquela pessoa que não entra numa loja porque está com o ar condicionado demasiado forte? Aquela pessoa que mesmo durante alguns dias de verão passeia o casaco pelas ruas? Sim sou eu, sou aquela pessoa que, se começa a ficar arrepiada, ameaça logo vestir mais uma camada de roupa.

Prefiro séries a filmes | Tal como o leite antes dos cereais, eu prefiro séries a filmes, mas é necessário ir ao fundo da questão! Ao tomar esta decisão, temos de comparar uma série muito boa com um filme muito bom. A razão pela qual eu escolho as séries é muito simples: a espera. Claro que eu odeio esperar para ver o que acontece no próximo episódio mas, ao mesmo tempo, a espera torna tudo mais entusiasmante. Para além disso, as séries acabam por ser mais extensas, oferecendo uma visão mais completa sobre todas as personagens. 

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Querida professora Sandra,

Hoje entendo que a educação é a base da construção de bons cidadãos e pessoas. Desde que nascemos, aprendemos a ser educados de determinada forma. Em casa, para além do amor, aprendemos a essência de ter disciplina e regras, mas, a verdade, é que passava mais tempo no colégio do que em casa.

Se durante o infantário tive uma educadora fenomenal, no primeiro ciclo tive também a sorte de aprender com a melhor.  Lembro-me muito pouco do meu primeiro ano, tive uma professora que era um amor de pessoa. O que mais me recordo desse ano foi do gosto dela pelas crianças e o seu esforço para nos fazer ver que apesar das diferenças que possam existir entre nós, devemos aceitá-las e ajudarmo-nos uns aos outros.

No segundo ano, tive uma professora nova, para mim foi novidade visto que as outras turmas mantiveram os seus professores. Pertenci, orgulhosamente, à sua primeira turma. No início, confesso que foi difícil, tanto para si como para nós. Imagino o desafio que foi lecionar uma turma que não acompanhou desde o início e que requeria de alguma atenção especial, pois tínhamos connosco alunos de ensino especial. Para além disso, a minha perspetiva, sempre foi que nós estavamos um bocadinho atrasados e, por isso, senti o seu esforço diário para que conseguíssemos absorver o que faltava do ano anterior e, ao mesmo tempo, não ficarmos atrasados no segundo ano.

Recordo-me de, no segundo ano, estar a almoçar, de assoar o nariz ao meu guardanapo e de o colocar de volta no seu lugar. Ainda hoje, sempre que isto me acontece, sinto a sua voz no meu ouvido a dizer que depois de assoar o nariz, o guardanapo não deve voltar à mesa, para guardá-lo no bolso. Desde aí nunca mais voltei a colocá-lo na mesa. Sempre apreciei estes seus pequenos grandes gestos, quando via que havia um problema ou algo menos bem com algum dos seus alunos, optava pela descrição. Falava connosco, com calma e individualmente ou, quando não podia, sussurrava-nos ao nosso ouvido como se fosse o nosso pequeno segredo.

O terceiro e o quarto ano passaram a correr. Lembro-me dos nossos momentos de leitura, em que dizia para nos deitarmos no chão e ficávamos a ouvi-la a declamar histórias. Ainda hoje me recordo do Ulisses, em que, pela sua voz, vivi aventuras e desventuras, estive mesmo ao lado dele. Sempre ambicionei a sua paciência mesmo quando tinha uma aluna (eu claramente) que estava constantemente a desafiá-la e a tentar perceber como é que as coisas funcionavam.

Irei sempre recordar a professora como aquela pessoa que sempre soube balancear de forma perfeita os momentos de aprendizagem e de brincadeira. Aquela pessoa que me fez ver que por vezes temos de ser nós a colorir o mundo e a embelezá-lo. 

Estou lhe grata por tudo, acredito piamente que é uma das principais responsáveis pela minha educação, porque para além de me ensinar a ler e a fazer contas, ensinou-me muito mais do que isso, ensinou-me maneiras, a procurar ser cada vez melhor, a nunca desistir dos meus sonhos e a enfrentar um desafio mesmo que ele seja muito difícil.

Por tudo isto e mais alguma coisa que me possa estar a falhar, um muito obrigada!

Um beijinho grande da sua eterna aluna,

Tenho esta convicção que, em parte, somos o que fizeram de nós, principalmente enquanto éramos mais novos. Somos feitos de memórias, sentimentos, ideologias e pensamentos que ficam intrínsecos desde a mais tenra idade. 

Desde pequena que não gosto de ter coisas favoritas porque tudo é volátil e modificável; tendo a perfeita noção que poderá demonstrar, também, uma certa dificuldade ou incapacidade de apego a essas mesmas coisas. A verdade é que, desde muito cedo, apresento esta dificuldade em categorizar os meus favoritos. 

Quando tinha 10 anos odiava sopa de grão de bico. Depois da minha mãe descobrir, passei a comer sopa de grão de bico durante 2 semanas. Passado duas semanas pedi à minha mãe que me fizesse mais sopa. Tudo o que eu conhecia estava constantemente a ser alterado, ou era o sol que não ficava o dia todo ou as inconstantes estações que só permaneciam por alguns meses... Sempre senti que pouco sabia sobre as coisas para colocar logo um rótulo nelas.
Hoje, sei que não sei muito, mas também não sei assim tão pouco. Sei que a cor vermelha me lembra da minha avó, do carro da minha mãe, de flores num jardim, da bola de fogo que é o sol, do sangue que corre desenfreado dentro de mim, de cadeiras de cinema, de maçãs e de amor.

Olá, o meu nome é Inês e sou dadora de sangue e de medula óssea desde os 18 anos. Tornei-me dadora de medula óssea por causa do Artur, a minha primeira doação não foi altruísta mas por necessidade. Ver a dor dos pais, o sofrimento do Artur, que na altura tinha mais ou menos a minha idade, foi algo aterrador e muito desesperante. Infelizmente o Artur foi partiu mais cedo do que o que era suposto mas a minha intenção de continuar como dadora de sangue permaneceu e permanecerá.

começamos as frases com letra maiúsculas, os nomes próprios, cidades, países, ... mas porque é que a seguir ao ponto final tem de vir uma letra maiúscula? eu gosto de letras minúsculas, daquelas pequeninas mesmo. gosto de utilizá-las em palavras grandes, como em desproporcionalmente, insconstitucionalidade e esternocleidomastóideo. mas também gosto de gastá-las nas pequenas, como mãe, amor e cão.
a verdade é que estamos tão habituados a cumprir as regras da língua portuguesa à risca que nem notamos que nos estão a limitar desde pequenos, a colocar na nossa cabeça que só é correto de determinada forma. às vezes isso não é verdade. todas as formas são corretas, depende do contexto, da pessoa e sua perspetiva. peço desculpa à minha professora de português, mas hoje faz-me sentido dar valor às letras minúsculas, às que são mais utilizadas e menos apreciadas. sentir a caneta a deslizar ao fazer mais uma perninha no "m", fazer pressão no lápis ao colocar a pintinha no "i"...
Porque nada nesta vida é absoluto e qualquer coisa no contexto adequado poderá ser aceitável.
Resumo: um não ao absolutismo.

Hoje é o meu dia (o dia da minha mãe e da minha avó) e de todos aqueles que escolheram o dia 20 para celebrar o aniversário! Parabéns a nós!

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Para hoje, tinha agendado um texto que tinha escrito na semana passada. Um texto sobre como Março seria importante, que ia ser um mês de novas aventuras e entusiasmos.  Tinha a certeza que este mês iria ser preenchido de coisas boas e felicidade.
Infelizmente, as palavras desse texto foram apagadas e não tiveram a oportunidade de serem publicadas. O mês da primavera, das flores, do renascer começou por ser o mês da morte e da indignação. A morte sempre foi algo que me indignou e, por isso, é um assunto difícil para mim. Na verdade, pensando bem, o meu problema não é com a morte porque isso é algo que ninguém consegue escapar. Desde que o ar nos entrou nos pulmões pela primeira vez, que estamos todos a caminho dela. O que mais me revolta é o cancro encurtar esse caminho, não permitir que bebés, crianças, jovens, adultos e idosos completem o seu percurso naturalmente. Revolta-me as pessoas chegarem a um ponto em que não existe mais nada a oferecer, revolta-me todo o sofrimento, revolta-me ver a cara do cancro, deste transformar famílias e destruí-las por completo. Revolta-me o friozinho na barriga sempre que ouço alguém falar dele, revolta-me esta sensação de impotência. Revolta-me estar a escrever este texto. Hoje não consigo ser positiva, não consigo ver o lado positivo da situação, porque, efetivamente não existe. 

O ser humano é primitivo, vive através de sensações que capta do meio e reage em função a esses estímulos. Não podemos viver sozinhos, mas por vezes o estar acompanhado chateia; nunca estamos 100% bem, mas queremos todos ser felizes. 

Antes, focava-me no que não gostava, andava sempre concentrada naquilo que me incomodava e como eu não encaixava no mundo onde vivia. Odiava que me perguntassem a idade; quando me esquecia de arranjar as sobrancelhas; quando tinha de gastar do meu dinheiro; quando me esquecia e colocava os cereais depois do leite; quando me perdia na internet; quando sorria e mostrava os meus dentes amarelos; quando achava que não tinha tempo suficiente para ler todos os livros que queria; quando escrevia à pressa e depois não percebia a minha letra; quando os carros não paravam para eu passar na passadeira e quando não conseguia retirar um pensamento da minha mente. 

O mais curioso é que percebi que eu conseguia parar de pensar em coisas que não queria; que não há nenhum problema quando um carro não pára na passadeira para eu passar; que a culpa é minha quando não entendo a minha letra; que posso arranjar mais tempo para ler; que os meus dentes são e serão amarelos; que posso largar o computador e sair de casa; que os cereais sabem ao mesmo quando coloco o leite antes; que o dinheiro serve para ser gasto; que as minhas sobancelhas não definem quem sou; que tenho 21 anos mas cara de 14 e, por isso, as pessoas ficam curiosas.

Sempre que um pensamento negativo invade a minha mente tento fazer os meus exercícios da felicidade. Tento pensar naquilo que me faz sentir bem, naqueles estímulos que despertam o ser primitivo que há em mim e me colocam um sorriso no rosto, como: sentir o vento a empurrar-me os cabelos para a cara, a dor de barriga com que fico após uma tarde de risos; sentir o coração a acalmar quando ouço música; receber uma carta; fritar batatas fritas; fazer crochet; ver fotografias antigas; que me avisem quando ando com a mochila aberta; de plantar tulipas e ter coragem para colar creme no corpo no Inverno. 

Tag mencionada pela luísa do blog Lunática.

“Sei agora o que nunca soube – que o amor encontra o seu estado mais puro quando julgamos que o fim chegou; finalmente entendo que o amor pode ser precisamente essa ausência, o deixar de estar, ser capaz de apreciar cada minuto da nossa memória como se segurássemos, entre as mãos, um punhado de brasas num deserto de gelo.”  

― João Tordo, O Luto de Elias Gro

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Recordo o dia em que me mascarei de palhaço como um dos melhores da minha vida. Era eu uma criança e adorava o carnaval. Toda a magia associada, as brincadeiras, o poder fingir que era outra coisa qualquer no mundo. O carnaval sempre foi uma forma de conseguir viver várias pessoas, profissões, bonecos, ... Como seria viver um dia como uma sevilhana? Como seria ser durante um dia uma joaninha? No carnaval a imaginação não tem muros nem cadeados, podemos experimentar ser quem nós quisermos.

 

Há alguma coisa que tu queiras muito fazer mas não tens coragem? Há algo que o medo te impeça de realizar e isso acaba por ficar apenas dentro da tua cabeça? O que é necessário acontecer para tu arriscares? O que precisas para soltares o medo e acreditares que a vida é curta e que mais vale arrependermo-nos de coisas que fizemos do que aquelas que não fizemos?